Cuando su Cónyuge deja la Iglesia: Cómo fortalecer su Matrimonio sin debilitar su Fe




Autora anónima.
Recuerdo la primera vez que le dije a alguien en voz alta que mi esposo estaba inactivo. Estaba sentada en la primera reunión de un curso de matrimonio de seis semanas impartido durante la Escuela Dominical en mi barrio. Habían pasado seis meses o más desde la última vez que él asistió a la Iglesia conmigo. La suya fue una salida lenta. Faltaba una semana o dos, alegando que se sentía enfermo, y cuando asistía, solo iba para la reunión sacramental. Después de un tiempo, dejó de ir por completo, a pesar de mis delicadas invitaciones para regresar.
Traté de preguntarle al respecto, pero él me daba una vaga excusa y luego llevaba la conversación a otro asunto. Su recomendación del templo venció. Su última vez en un edificio de la iglesia fue cuando canté en el coro. Vino a verme y apoyarme, pero luego nunca volvió.
No fue hasta más de un año después de su última visita a la iglesia que finalmente me dijo que ya no quería "ser mormón". Me pilló completamente desprevenida: mi esposo no solo estaba inactivo, sino que estaba dejando la Iglesia por completo.
Lo curioso es que no recuerdo exactamente cuando me lo contó. Recuerdo tantos detalles sobre tantos otros eventos relacionados, pero ese, que parece ser el más grande, se me escapa. Todo lo que recuerdo fue sentirme... aliviada. Me pareció la primera vez en más de dos años que había sido honesto conmigo.
Pero aparte de eso, no tenía idea de qué hacer. Mi esposo estaba dejando la Iglesia. Pero él no quería dejarme a mí.


Empezar de nuevo
Entonces ahí estábamos. No teníamos idea de dónde comenzar a entender nuestra situación. Ni siquiera sabíamos al principio si íbamos a permanecer juntos o no. Pero ambos sabíamos que era una decisión que debía tomarse con cuidado y no rápidamente.
Desde el principio, sabía dos cosas. Primero, amaba a mi esposo. Él todavía es dulce, amable, inteligente y más. Segundo, sabía que también amaba al Señor, quien nos dice que "el marido incrédulo es santificado por la mujer, y la mujer incrédula por el marido" (DyC. 74:1).
A pesar de lo traicionada que me sentí y de lo importante que es mi fe para mí, quería que funcionara si podía; Yo quería quedarme. Cada pareja tiene cosas por trabajar. Pensé que esto era uno de los nuestras.
Sin embargo, en muchos sentidos, sentía que no conocía a este hombre con el que había estado casada durante siete años. Sentía que casi necesitaba salir en citas con él una vez más para poder descubrir quién era y hacia dónde íbamos, si es que íbamos a ir a algún lugar juntos.
Desearía poder decir que fue fácil. O que encontré alguna bala mágica por estudio y por fe que de repente hizo que todo estuviera bien. Lo que puedo decir es que en mi búsqueda de ideas y respuestas inspiradas, he encontrado muchas historias útiles y muchos consejos que creo que pueden ofrecer esperanzas a los demás de la misma manera que a mí.
Con respecto a la intimidad y la confianza
Cuando mi esposo me dijo que se iba de la iglesia, fue como si me quitaran una alfombra. Ya no lo entendía como creía haberlo hecho. Ya no conocía a la persona que era. Y ya no sabía qué esperar de él o de nosotros.
Gran parte del dolor en los matrimonios de distinta fe, de hecho, en la mayoría de los matrimonios con problemas, proviene de expectativas no expresadas y no cumplidas. El escritor de Psychology Today Dr. Rob Pascale lo expresó de esta manera:
"Las expectativas excesivamente altas pueden ser difíciles de satisfacer, y si no ajustamos lo que esperamos de nuestro matrimonio para que refleje la realidad, corremos el riesgo de quedar continuamente decepcionados. La decepción a su vez puede conducir a la desmotivación sobre la construcción de la relación aún más, pero también a las preocupaciones sobre si casarse con esa persona fue la decisión correcta".
Cuando se trata de matrimonios felices, él dice: "Los matrimonios poco realistas son la raíz de la insatisfacción matrimonial".
Tienes que estar en la misma página, para reconstruir el amor y la confianza. ¿Pero cómo? Cuando me casé, esperaba asistir al templo con mi esposo a menudo, tal vez servir en una misión juntos, o al menos vivir juntos una vida de servicio a la Iglesia. Y mi esposo cambió las reglas. Eso dolió, inmensamente. Causó daños inevitables al banco fiduciario que nuestra relación había construido durante meses y años. Nos obligó a comenzar de nuevo.
Si bien un cambio en los puntos de vista religiosos es enorme, todavía es fundamental asegurarse de que se sientan seguros hablando entre sí. Ustedes dos están sufriendo: el cónyuge creyente de "ser abandonado" y el otro por cualquier evento que le haya hecho dejar su fe atrás. Es probable que ambos sientan emociones muy fuertes y que repentinamente encuentren que no están de acuerdo en los asuntos importantes que a ambos les importan profundamente. Si no tiene cuidado, las discusiones pueden escalar rápidamente, dejándolos a la defensiva, enojados y sintiéndose incomprendidos y solos.
La terapeuta SUD Dr. Julie de Azevedo Hanks comparte:
"Algunas personas pueden dejar de lado sus sentimientos con la esperanza de evitar 'agitar el bote', mientras que otros pueden sentirse tan abrumados por la frustración, la ira o la tristeza que pierden el control y tienen un arrebato emocional. La verdad es que ninguno de estos enfoques es efectivo para abordar o resolver inquietudes en las relaciones ".
En cambio, ella sugiere:
"Al abordar una conversación que tiene el potencial de conflicto o crítica, use la técnica de inicio suavizado. Esto es mucho más de lo que parece: comenzar una conversación difícil gradualmente, sin culpas o interrogatorios, y comenzar a abordar el tema suavemente. Esto no quiere decir que estés 'dando vueltas'; solo significa que estás siendo sabio en la forma en que abordas una preocupación de una manera que no pone a la otra persona a la defensiva ".
Si, a pesar de tu mejor esfuerzo, tu pareja aún termina sintiéndose amenazada y la conversación comienza a intensificarse, a menudo es mejor acordar tomar un descanso y retomar después de tener la oportunidad de calmarse. Enojarse puede ser tan destructivo para la confianza entre cónyuges como el encierro en sí mismo.
Establecer o restablecer la intimidad se basa en su capacidad de comunicarse.


Con respecto a la comunicación
La comunicación es un pilar de relaciones sólidas. Puede parecer trillado, pero es verdad. Me encantó ver este consejo en un artículo de la Liahona de septiembre de 2017 sobre "Vivir el Evangelio solo en su familia". La autora Megan Armknecht escribe:
"Los principios del Evangelio fortalecen a todas las familias, sin importar la situación. Esto incluye familias en las que no todos son miembros de la Iglesia, lo que a veces llamamos 'familias de miembros parciales'. Aunque los Santos de los Últimos Días en tales familias enfrentan desafíos únicos, esforzarse por tener amor, comunicación y respeto en sus familias puede ayudarlos fortalecer sus testimonios, construir amistades y traer paz a sus hogares... la comunicación efectiva puede fortalecer a las familias de miembros parciales ".
De hecho, los matrimonios saludables no son aquellos que no tienen conflicto; más bien, son aquellos que saben cómo reparar el conflicto. Escritor y autor de best-sellers de The New York Times, Alain de Botton explicó esto en un artículo de opinión de 2016:
"La persona que se adapta mejor a nosotros no es la persona que comparte todos nuestros gustos (no existe), sino la persona que puede negociar las diferencias en el gusto de manera inteligente, la persona que es buena para el desacuerdo". ("Why You Will Marry the Wrong Person").
Un gran paso para aumentar su comunicación, incluso cuando no está de acuerdo, es primero trabajar en su capacidad para expresar cómo se siente. "Nombrarlo para domesticarlo" es la rima útil que utilizan muchos profesionales de la salud mental. Aumentar el vocabulario emocional aumenta tu capacidad de intimidad emocional. Considere la diferencia: "¡Siempre hace suposiciones sobre mí y me hace enojar!", Frente a "Me siento afligido cuando asume cosas sobre mis opiniones. Me hace pensar quién crees que soy ".
Cambiar el tono de la etiqueta "enojado" a un "afligido" mucho más preciso hace una distinción mucho más clara. En este ejemplo, parece que la ira es menos sobre la suposición y más sobre una emoción que la ira enmascara: la ansiedad acerca de cómo uno es percibido por un cónyuge amado.
Un punto importante para recordar cuando se trabaja para reconocer sus emociones y etiquetarlas no es para juzgarlas. "Las emociones son simplemente información", dice la Dra. Hanks en su libro The Asertiveness Guide for Women. "No es necesario etiquetarlos como intrínsecamente 'buenos' o 'malos'". Puede ser tentador para nosotros pensar: "No debería estar enojado; la ira es una mala emoción que no debería sentir. Es un pecado estar enojado ". No es así. Jesús mismo experimentó enojo cuando vio a los cambiadores de dinero en el templo. Estás pasando por una experiencia muy emocional, muy difícil. Te puedes sentir como sea sin necesidad de justificarlo. Tus emociones simplemente te están dando información: qué te preocupa, qué es importante para ti, qué te pone ansioso. Lo que haces con esa información es dónde se hace el progreso, junto con cómo lo compartes.
En cuanto a la culpa
Otra trampa fácil de ser víctima en situaciones como esta ocurre cuando cualquiera de las partes busca la causa raíz de los problemas que experimenta la pareja. Puedes caer rápidamente en un juego de culpa que se intensifica en insultos, fallas y otros comportamientos improductivos. Centrarse en cómo sucedió es mirar hacia atrás en algo que no se puede cambiar. En cambio, mira alrededor con conciencia. Trabaja con lo que tienes. Enfócate especialmente en construir un terreno común.
Una forma de hacerlo es realizar un "inventario de valores de la pareja". (Para obtener instrucciones sobre cómo hacerlo, consulta más adelante). Estaba nerviosa al intentar esto por primera vez porque sentía que no tenía idea qué cosas a mi marido ya no le importaban y me preocupaba qué respondería. Fue instructivo aprender aquellas cosas que él consideraba importantes, y aquellas que no había considerado al hacer mi propia lista. Incluyó cosas como "aventura" y "diversión" en su lista, ¡dos cosas que definitivamente quería agregar a la mía! En nuestro hogar enmarcamos esta frase del querido presidente Hinckley, que leo casi a diario: "En todo el vivir, diviértanse y rían. La vida es para disfrutarla y no tan sólo para tolerarla". ¿Cómo podría haberme perdido una parte tan importante de nuestras vidas juntos, algo que ambos valoramos mucho?.
De hecho, otra pareja que realizó este inventario con nosotros mencionó cómo el cónyuge en transición puso la "espiritualidad" como algo de valor cuando el Santo de los Últimos Días creyente se olvidó de colocarla. Solo demuestra que probablemente tengan más en común de lo que piensas, y hay espacio para construir en ese terreno común.
Con respecto a la familia y amigos
La mayoría de las parejas no existen en un vacío; eventualmente querrás compartir con otras personas que se preocupan por ti. ¿Qué tan pronto y cuánto quieres compartir depende de ustedes. Lo mejor es idear un plan como pareja, pero a veces eso no sucede, o no puede suceder.
En nuestro caso, mi cuñada se inclinó para susurrar y preguntarme si mi esposo podía ayudar a confirmar a su hijo, que pronto sería bautizado. Cuando silenciosamente respondí: "No, no es digno de hacerlo", me di cuenta de que tenía que asegurarme de que nuestro círculo de amigos conociera la transición que estábamos atravesando para poder evitar situaciones incómodas para mi esposo o cualquier otra persona.
Aquí es donde me equivoqué: publiqué un mensaje en las redes sociales. Originalmente, había decidido no compartirlo con mi esposo para "evitar una posible torpeza futura", como escribí en la publicación. Sin saberlo, sin embargo, traicioné su confianza al "exponerlo", tal vez antes de que estuviera listo. Si bien fue un alivio para mí saber que nuestros amigos sabían sobre lo que sucedía, y muchos me ofrecieron mensajes de apoyo, pero mi esposo se quedó solo. Pueden ver cómo esto no fue ideal. Hubiera sido mucho mejor para mí explicarle a mi esposo más tarde sobre la pregunta de su hermana y juntos podríamos haber encontrado una solución. A veces, al tratar de proteger a los que amamos, accidentalmente los lastimamos más.
Un poco de dolor, sin embargo, será mucho menos accidental. Sus amigos y familiares pueden cuestionar a su cónyuge o incluso atacarlos sobre su cambio de fe. Los cónyuges fieles necesitan defender a su pareja sin necesariamente estar de acuerdo con sus acciones. Por el contrario, al cónyuge creyente se le puede preguntar por qué elige quedarse con alguien que ya no es miembro de la Iglesia. Defender su posición. Proteja su matrimonio. Pelear por tu pareja y sus creencias crea confianza y, por lo tanto, intimidad, por lo que si quieres que tu matrimonio funcione, deben asegurarse de que sigan apoyándose y siendo leal entre ustedes, incluso cuando los que están a su alrededor no lo hacen.
Con respecto a la crianza de niños
Este suele ser un punto importante de dolor, incluso el mayor punto de dolor, para las parejas que experimentan esta transición. Puede ser una cosa apoyar a un cónyuge que deja una fe compartida, pero es completamente diferente cuando sus hijos comienzan a seguirlo.
Para esta situación, no hay respuestas fáciles. Sin embargo, es importante comenzar centrándose en los principios ya discutidos en este artículo. Intentar navegar desafíos en un tema tan personal y cargado simplemente no funcionará si usted y su cónyuge no han sentado las bases para mantener conversaciones abiertas, sinceras, respetuosas e íntimas. De lo contrario, sus intentos probablemente terminen en la lucha en lugar de soluciones constructivas.
Una pareja con la que nos encontramos compartió cómo manejaron la división: ambos compartieron respetuosamente sus dos perspectivas con sus hijos. Podría ser tan simple como decir: "Aquí es donde encuentro la paz, y aquí es donde papá encuentra la paz".
Puede, especialmente para un creyente, sentir que es el fin del mundo cuando un miembro de la familia se inactiva, particularmente un niño. Los sentimientos de inadecuación, traición y fracaso son difíciles de combatir, pero pueden volverse manejables con fe. Los niños felices, sanos y de buen corazón todavía son algo para celebrar. Si bien la incertidumbre de su vida eterna puede devorarte, puedes tener fe. Estén tranquilos. Sepan que Él es Dios.
Avanzando con fe
Me llevó mucho tiempo escribir este artículo. Revisé muchos borradores y versiones diferentes de formas en que podía presentar mi historia y los consejos que me dieron. Me sentí enojada. Me sentí sola. Me sentí esperanzada. Me sentí asustada. Sentí tantas cosas y todavía siento tantas cosas. Hay momentos en que es todo lo que puedo hacer para superar el día, es cuando me repito frenéticamente a mí misma, "Está bien. Estás bien. Va a estar bien."
Este no es un viaje fácil. Y ciertamente no es para todos. Si elige vivir en un matrimonio de fe dividida, especialmente cuando comenzaron en la misma página, será una de las cosas más difíciles que jamás haya hecho. Al vivir solo el evangelio en su familia, Armknecht concluye: "Es vital obedecer las impresiones del Espíritu Santo para saber cómo manejar las situaciones individuales y continuar en la fe". Cada situación es tan única como las personas que la viven.
Al reflexionar sobre mis circunstancias personales y buscar tales impresiones, encontré consuelo en el 11 ° Artículo de Fe, porque sí reclamo el privilegio de adorar al Dios Todopoderoso de acuerdo con los dictados de mi propia conciencia. También le permito a todos los demás hombres, incluido mi esposo, el mismo privilegio, dejándolo adorar cómo, dónde y qué desee.
Doctrina y Convenios 121 me llamó la atención durante la misma sesión de estudio, específicamente los versículos 7 y 8: "Paz a tu alma; tu adversidad y tus aflicciones no serán más que por un breve momento; y entonces, si lo sobrellevas bien, Dios te exaltará".
Planeo soportar esto bien. De hecho, casi me siento empoderada frente a la vida que tengo delante. No era un curso que hubiera elegido, pero en este cambio, veo oportunidad. Veo cómo puedo crecer. Veo cómo esto puede, en última instancia, hacerme más afectuosa, amorosa, paciente, amable, compasiva, empática y mucho más como Cristo. No puedo saber con seguridad qué depara el futuro, pero en este momento, no me asusta. Va a estar bien. Puedo hacer esto. Podemos hacer esto.

Fuente: ldsliving



Cuando su Cónyuge deja la Iglesia: Cómo fortalecer su Matrimonio sin debilitar su Fe Cuando su Cónyuge deja la Iglesia: Cómo fortalecer su Matrimonio sin debilitar su Fe Reviewed by Hernán Felipe Toledo on 12:44:00 Rating: 5

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